Шутки на конкурс биатлон

Шутки на конкурс биатлон

Полезные записи:

  1. Налоговая инспекция ИФНС по Заволжскому району г. Ярославля Телефоны(4852) 24-74-10 — Приемная(4852) 24-09-22 — справочная…
  2. Пособие для ремонтника, П. Котзаогланиан Книга французского автора П. Котзаглоаниана, переведенная на русский язык под…
  3. Список отделов: Отдел общего и хозяйственного обеспечения Начальник: Буткина Юлия Николаевна Кабинет: 308 Отдел финансового…
  4. Межрайонная инспекция ФНС России № 9 по Орловской области организация информационного обмена с организациями и…
  5. Налоговая инспекция ИФНС по Правобережному округу г. Иркутска ТелефоныПриемная 8 (3952) 26-86-00Справочная служба 8 (3952)…
  6. Дефисное и слитное написание местоимений Отрицательные и неопределенные местоимения образуются от относительных местоимений при помощи…

admin

Биатлон. Подготовка к КВН.

Добавлен: 05.04.2018 09:24 [+6 ] А почему вы решили, что кого-то из КВН заинтересуют эти шутки?

В Советском фильме про графа Калиостро «Формула любви», есть такой диалог.- У меня воз сена стоит 10 рублей.- Стоить оно стоит, да не кто ж его не покупает.Как сказал Валимыч, —

«Мне кажется, не все шутки попадают под КВНовский формат»

. От себя — Да практически все. Возможно про учителя географии заинтересует какую ни будь школьную команду, и то с Пашиной добивкой, но для взрослого КВН она слишком прямолинейна.

Одна из ошибок продающего — проецирование на себя.когда пишешь шутку для зала, она должна легко пониматься любым «дибилом», чтобы он не спрашивал — А что это — пауэрлифтер? Можно просто сказать — в данном случае — штангист. Дальше — В КВН масса запретных тем — физическая особенность — писить, какать, пукать, блевать — это не смешно, это и пошло!!!!

Оставьте это Камеди. Любой редактор вырежет.

Так же алкашка, наркота — разрешена не всем, только командам, ну скажем с преклонным стажем в КВН, или особенностью местности — казахи например.

Особенности политики, власть — тонкая тема, в массе под запретом. В конце прошлого года вообще неожиданно запретили шутить про допинг.

Насмотревшись зомбоящика, видя как шутят команды Вышки КВН, многие думают — какая избитая тема, или я это где-то слышал.

Раньше многие шутки с игры уходили в народ, команды уходили, а авторы оставались.

В нынешнем КВН существует передача права авторства, поработав последнее время с 2 авторами Высшей лиги, это мне объяснили, и так сказать своими глазами видел, и как это прокатывало. А другие думают, я же пишу смешнее, сейчас об этом.Дальше-больше — шутка, по мимо уникальности должна быть смешной. Советую Леше попробовать «за так», ну если кто согласится конечно, протащить что-то своё, через сито редактуры, но поприсутсвовать самому при этом.

Ой многое поймет, и что не все так просто в КВН, как кажется.

Вообще удивляет, почему хоккейных тренеров не ставят тренировать футболистов, ведь в хоккей мы играем лучше, чем в футбол? У меня сын работал в конторе, где сайты клепал бывший доцент философии.

в массе это был плагиат, и только на движке, то есть шедеврами там и не пахло, все механически натыкивалось, остальное делала программа. К чему это, даже если Леша учит писать кого-то шутки прочитав кучу учебников, пересмотрев кучу роликов и наобщавшись с Алексеем Ярцевым, у него самого шутки не получаются.

Возможно, не там скил прокачиваешь. А возможно всё как у программистов — не математический склад ума — лучше не занимайся, не дано.

Чувство юмора можно прокачать, но для того, чтобы его у тебя покупали, надо ещё что-то…назовем это природной способностью). PS Работаю со взрослой командой, имеющей финансовую возможность покупать юмор по общепринятым КВНовским расценкам, то что здесь стоит — это скажем так «взято от печки») Команда платит за юмор тогда, когда он одобрен редактором.

Более скажу, даже у авторов Вышки отсеивают до 80% выставленного материала.

Если интересно, найдите меня в ВК — но из того, что я читаю на Хумореале, нет ничего. И ещё одно — материал по серьезным «денюжкам» покупают где-то начиная с Централки, до этого, все пишут сами))) И если нет КВНовского опыта, вы никогда не сможете писать то, что пройдет выше школьной лиги. А руководители школьников больше 3К за сценарий (весь причем) не дадут.

Так что как говорится — Не жили богато, и не стоит начинать:-)

Likes (77)

Like 77

Into Юмор Амино?

Join the community. From ШиžāŅýŧăя Featured post Featured post Into Юмор Амино? Join the community. More from ШиžāŅýŧăя 05/09/18 05/09/18 More featured posts October 19 October 19 More featured posts 18 days ago 18 days ago �Юмор — смысл жизни� Join Now Create Post

Ответы на шутки и смешные вопросы, ответы-приколы на шутки

Ответы на шутки-вопросы скрывают в себе особый сарказм.

Как правило сразу дать правильный ответ на такую загадку-вопрос невозможно и потому они имеют такую особенность. Ответы на шутки-загадки, смешные ответы:

  1. Что может постоянно увеличиваться и никогда в жизни уменьшаться? (ответ: возраст человека)
  2. Можно ли принести воду в ведре с дыркой? (ответ: можно, если воду заморозить в лед)
  3. Если пьяный солдат шел по площади мимо высокой башни, заметил на ней часы и выстрел в них, куда он попал? (ответ: в полицию за нетрезвое состояние и стрельбу в общественном месте)
  4. Кто может родиться дважды и один только раз умереть? (ответ: птица вылупляется из яйца)
  5. Говорят, что ЭТО важнее всего и нужнее всего к обеду, что это? (ответ: рот)
  6. Все вороны садятся на это дерево во время проливного дождя, что это за дерево такое? (ответ: мокрое дерево)
  7. Фокусник утверждает, что может поставить пробирку в центр комнаты и медленно вползти в нее, разве это возможно? (ответ: возможно, в комнату кто угодно может медленно вползти)
  8. Что за вещь такую если уронишь, то за хвост никак не поднимешь? (ответ: клубочек ниток)

Кубок трёх лиг.

Семинар «Как играть в биатлон».

138 02.07.2010 Команды всегда ждут семинаров, затаив дыхание, а тем более, когда их ведут родные редактора.

Организаторы кубка трех лиг решили провести семинары по самым важным вопросам, которые интересуют участников. Первый состоялся 29 июня, который провел Дмитрий Прохоров (редактор Центральной Слобожанской МС лиги КВН и Первой Украинской).

Команды задавали умные вопросы — получали умные ответы.Как правильно выстраивать биатлон?Биатлон нельзя назвать конкурсом очень сложным, тем не менее, требуются определенные навыки в постановке материала. Для того, чтобы играть в биатлон, надо научиться его писать. Запомните, любая текстовая шутка, написанная вами, может потенциально стать биатлонной.

Запомните, любая текстовая шутка, написанная вами, может потенциально стать биатлонной.

Когда вы начинаете отбирать шутки, стоит отталкиваться от трех правил:1. Шутка должна быть новой, актуальной, яркой.2. Возле каждой шутки надо написать тематику.

Тогда будет составлен список, по которому вы поймете, где чего-то не хватает, а где надо убрать.

Даже если простоите до последнего круга, шутки на одну тему могут надоесть зрителю.

3. Кто будет читать биатлон? Как его выстроить?Что касается человека, который будет читать этот биатлон, он может не быть капитаном или фронтменом, но должен иметь талант чтения литературных шуток. Явно, что не подойдут те люди, которые не продают текст или обладают дефектами речи.

И главное, этот человек должен понимать, что именно он читает. Не «забалтывать» текст, не включать МХАТ.

Иногда от такого переигрывания получается не шутка, а мини-пьеса, которая никому не нужна. Необходимость выстраивания шуток в биатлоне. Когда вас «почикала» и «порезала» редактура, оставшиеся шутки вы должны выставить в порядке убывания: от болта — до слабых.

Во всех центральных лигах есть такое понятие как репетиция биатлона.

Понятно, что можно обмануться, услышав реакцию квнщиков. Есть такое понятие, как «чемпионы генералок» — команды, которые рвут зал на репетиции, а на игре — «сливают материал». Не всегда шутки, которые заходят на квнщиков, понятны обычному зрителю. Поэтому возвращаемся к схеме расстановки шуток. От сильного к слабому. Во втором круге, где по три шутки, схема приблизительно такая: первая — болт, вторая — возможен провис, третья — болт.
От сильного к слабому. Во втором круге, где по три шутки, схема приблизительно такая: первая — болт, вторая — возможен провис, третья — болт.

В следующих кругах: такая же схема. Не каждая команда может продержать кураж и доиграть до победного конца. Кроме этого, бывают случаи, когда в последнем круге у команд уже просто нет шуток.

Редактора порезали, а запаса нет. Вывод один: писать как можно больше.Есть люди, которые обладают феноменальными способностями. Они просчитывают размещение шуток в голове.

Многие из команд перед игрой советуются с редакторами, как правильно расставить шутки в биатлоне. Мы подсказываем, но последнее слово всегда остается за вами. А эти люди просто ориентируются на ходу.

К примеру, Александр Коптель («СТЕПиКо»).Не забывайте, что биатлон — тоже конкурс. Соответственно, его, как и любой другой, тоже надо репетировать: отрабатывать дикцию и подачу.

Это тоже важно. Нельзя конкурс оставлять на последний день.Что делать, если существует набор миниатюр и текстовок, но хочется их подать так, чтобы ты не был похож ни на одну из команд?Перед любой командой стоит вопрос: что сделать, чтобы выиграть?

Для того, чтобы писать или выступать — нужно найти себя.

Пока вы не изобретете свою форму, свои образы — толку не будет.Я вам приведу в пример команду «Одесские джентльмены». Перед игрой в Москве они искали свой образ три месяца, пока наконец не нашли эту подачу: разговор англичан о современных проблемах страны (на тот момент СССР), с пародией на тонкий английский юмор.

Они придумали свою форму, что позволило им стать двухкратными чемпионами. Приведу второй пример — команда «Дрим-Тим».

Перед тем как идти в сезон в 1993 году они собрались и задали один вопрос друг другу: чем будем удивлять? Ведь публику надо не только рассмешить, но и удивить. «Дрим-Тим» придумали образ мужчин, вернувшихся из командировки. Для того времени в КВНе — это было ново. Сейчас же есть «Мужская сборная». Сумасшедший напор, хорошая «актерка» и интересная фишка: «Мужская сборная.

Сумасшедший напор, хорошая «актерка» и интересная фишка: «Мужская сборная.

Мы не такие как все.». Команда похожа на образ «Дрим-Тим», но немного в другом ключе.

Никто вас не заставляет изобретать велосипед. Сейчас очень много появилось команд, играющих в «статичный тупняк». Они выходят и либо садятся, как «Миллениум», либо стоят, как тот же «Кефир» или БАК.

Эти команды исповедуют такой стиль.

Другой вопрос: будет ли это восприниматься конкретно от этой команды?Когда ты первый, обязательно найдутся подражатели, но не у всех получается именно так, как у вас. Каждый добавляет что-то свое.

Вспомните, сборная Санкт-Петербурга.

Вслед за командой, которая могла шутить на любую тему, появилось куча их копий.

Но не все могли быть такими же обаятельными и с такой же изюминкой. Обязательно есть и оригинал, и подделка.

Чтоб не оказаться вторым — нужно искать свое собственное «Я». .Если кто-то придумает, что можно стоять на голове и говорить шутки, много найдется команд, которые завтра повторят за вами тоже самое. Но суть проблемы не в этом, придумайте себя.Образ найти — это полбеды, надо еще и продолжать развиваться.

Главный совет: отталкивайтесь от того юмора, который у вас получается, который вам ближе.Всегда будет модной классика. Любую команду КВН можно формировать в классическую. Но если вы — категорические противники такого процесса, если нравится наоборот космический стиль, пишите, учитесь, ищите свое.

Были команды, которые разрывали своей «шизоидностью» мозг.

Причем, одной из первых были не «Уральские пельмени», а МГУ в 1989. Была у них пародия на театр — считается классикой такого стиля.Как правильно оценить свой материал?Я приведу пример, как не нужно делать.

Когда в общаге авторы команд ловят какого-то друга и начинают читать ему шутки. На шестом часу «испытания» человек просто теряет сознание.

Если вы хотите проверить материал, то самое правильное — провести дружескую игру. Условно говоря, вы играете в одном городе, нужно ехать в Слобожанку или Днепровку, вы собираетесь с двумя-тремя командами и прокачиваете материал. Понимаете, где что не добито, где вообще тишина, и лучше этот момент убрать.Резюмируя, перед просмотром.

Материал должен быть:а) свой,б) смешной.И следите за хронометражем.Что ж, после первого семинара команды разбежались по домикам, но не чтобы отдохнуть, а репетировать. Желающие получили возможность показаться редакторам.

Прогон на улице, поддержка всех команд — очень дружеская и неповторимая обстановка. А после свои навыки команды продемонстрировали в биатлоне.Десять команд соревновались за звание самой меткой, а именно: «Крылатые гантели» (Киев), «Приятного просмотра» (Киев), «Случайный синтез» (Киев), «48 размер» (Кривой Рог), «Виктор Федорович» (Киев), «Корабли лавировали-лавровали да не вылавировали» (Одесса), «Фан-клуб» (Сумы), Сборная Кременчуга, «Сзади веселее» (Днепропетровск), сборная ЛГМУ (Луганск).

А в жюри редакторы, организаторы, ведущие и администраторы трех лиг, а именно: Евгений Гендин, Сергей Лаврик с сыном Ваней, Дмитрий Кучмар, Александр Гаенко и Анатолий Хомутянский. Ведущий Александр Гончарук.Мальчик, который в школе списывал, пришел в милицию писать заявление и сел за убийство. («Случайный синтез»).Украинские футболисты играют на природе лучше, чем на выезде (Сборная Кременчуга).На конкурсе самых интересных смс выиграла смс-ка с текстом: «Поздравляю, козел.
(«Случайный синтез»).Украинские футболисты играют на природе лучше, чем на выезде (Сборная Кременчуга).На конкурсе самых интересных смс выиграла смс-ка с текстом: «Поздравляю, козел.

Я тебе по ошибке 5 гривен переслал» (Сборная Кременчуга).Ничего страшного, что у вас по руке стекает ртуть. Главное, чтобы температуры не было. («Сзади веселее»).В разминку играют три команды: «Фан-клуб», «Крылатые гантели» и сборная ЛГМУ.

По результатам огневой рубеж покидают последние две команды.Второй круг. У счастливого мужа жена — сирота («Приятного просмотра»).«Капец. На самом интересном месте» — кричал клещ, которого вытащили из Анфисы Чеховой.

(«Фан-клуб»).Море — очень скучный собеседник, но я забитая, поэтому мне весело («Сзади веселее»).В схватке между сборной Кременчуга, «Кораблями лавировали-лавировали-да не вылавировали» и «Случайным синтезом» выигрывает первая команда. Другие две команды покидают огневой рубеж.После третьего круга, а вылетели «Виктор Федорович» и «Фан-клуб», уже можно было догадаться, кто же станет победителем конкурса. Ведь эту команду жюри никогда не вызывали на дуэль в разминку.

Да и чего таить, девушка действительно «бомбила». По праву именно женская команда «Сзади веселее» становится самой меткой командой кубка трех лиг.Биатлон завершен.

Кто-то остался на дискотеке, но большинство ушло спать перед важным днем — просмотром. А кроме этого 30-го июня семинар провёл Евгений Гендин, скоро мы узнаем команды, которые будут участвовать в гала-концерте. Ждем-с.В Одессе отдыхает Ольга panteera Пицык

20 лучших шуток из биатлона 2-й 1/8 Высшей лиги 2020

Сборная бывших спортсменов:Так как Стас Михайлов может не всегда, день города Иваново — это плавающая дата.Мальчик, который питался в школьной столовой, незаметно для себя соблюдал все православные посты.Пермский коньяк настолько плохой, что рядом со звездочкой написано «Смотрите примечание».Двоечник Петров только на выпускном порадовал химичку, смешав то, что нужно.За плохое поведение отец так часто шлепал сына, что мать иногда завидовала.У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот», и он отменил концерт.Вышедший из тюрьмы отец понял, что у сына тоже не все хорошо по фразе матери: «Как вы там разминулись-то?».Во время футбольного матча сборной России по ошибке вместо гимна включили песню «Рюмка водки на столе».

Это был первый случай, когда вся сборная знала слова и подпевала.Выходя из туалета, Андрей засомневался уместно ли сейчас здороваться за руку с начальником. Поэтому просто похлопал его по щеке.

РУДН:Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.Заботливый мальчик не стал беспокоить бомжа, и прямо с ним съехал на картонке с горы .Андрей Губин считает, что гастроли — это что-то с поджелудочной.»Без консервантов»:Александр Друзь ударился мизинцем об угол стола и лишил Клуб статуса «элитарный».Объявление: сын разбил новый айфон, поэтому продаю его за 1500 руб., ребенку 5 лет, все прививки сделаны.Райдер группы «Лесоповал» начинается словами «Если не в падлу.».Когда Петя переключал телеканал «Спас», он на всякий случай говорил: «Прости, Господи».»Плюшки им. Ярослава Мудрого

«:У ребенка были фломастеры всех цветов, но на всех рисунках отец был синий.В тайге «

Придет серенький волчок и укусит за бочок» не колыбельная, а рассылка от МЧС.Фильм был настолько скучный и неинтересный, что в кинотеатре целовались даже незнакомые люди.Комбайнер первым узнал, что у «Любэ» скоро выйдет новый альбом, когда увидел, что по полю ходит задумчивый Расторгуев.

Квн для детей

1.

Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.

2. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь 3. Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! 4. Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. 5. Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

5. Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя. 6. Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca-Cola», и вообще уберись дома.

7. Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров. 8. Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести интернет.

9. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani. 10. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник.

По составленному фотороботу было арестовано около 5 000 человек. 11. Вексельберг стал богатейшим человеком РФ.

У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

12. УЗИ показало: будет свадьба. 13. Только с выходом на экраны «Сумерек» начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда.

14. Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу. 15. Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

16. Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. 17. Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

18. Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет. 19. Реклама Internet Explorer — песню скачали все, а браузер никто. 20. Мальчик который часто лизал попки муравьям, за год стал придворным королевы.

21. Медведица проснулась весной, а возле берлоги стоит новенький Land Rover, зверю шепчется — насосала. 22. Человек с очень маленьким словарным запасом, чтобы поддержать разговор — кряхтит. 23. Диджей «Ретро ФМ» сорвал эфир радиостанции забыв перемотать кассету на начало.

24. Сын звонаря дергает за косички до восьми девочек одновременно.

25. Пятеро бомжей живущих в оркестровой яме, просят называть их квинтет. 26. Жители Новгорода уверены, что брейкданс бывает нижний и великий.

27. Чем старше становится дочь Стаса Михайлова, тем больше она любит своего отца.

28. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

29. Дед Мороз в отличае от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

30. Мэл Гибсон развелся со своей русской женой из-за того, что та хранила лук в колготках, по два раза заваривала пакетик чая и стирала целлофановые пакеты. 31. Джазовый концерт в Дагестане прошел на уровне идеи.

32. В столовой господин Борщевский на слово борщ иногда разворачивается. 33. Комар укусивший наркомана Петю, теперь никого не кусает кроме Пети.

34. Врач ухо горло нос в темном переулке получил по каждому из направлений своей деятельности. 35. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

36. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. 37. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

38. Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется. 39. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

40. Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.

41. Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

42. Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

43. Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

44. Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос.

Вора узнали по красивой укладке.

45. У самой мудрой в лесу совы, в дубле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

46. У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек. 47. Баба Надя так часто вызывала скорую помощь, что потом врачи даже которое время по ней скучали.

48. Если трудовик курит Парламент, значит он подобрал бычок. 49. Люберецкий участковый дал два предупредительный в воздух и лишь потом достал пистолет.

50. В волге пойман сом, усами и размером с небольшого Якубовича. 51. Мальчик с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

52. Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю. 53. Массажист так сильно размял спину, что слепил новую.

54. Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами. 55. Снежный человек существует, потому что жизьню это назвать нельзя.

56. К лилипутам смерть приходит с серпом. 57. У блондинок к тридцати годам вырастает грудь мудрости. 58. Комары, живущие в Ватикане, кусают в следующей последовательности: лоб, живот, левое плечо, правое плечо.

59. Для футболистов Махачкалинского Анжи, футбольный мяч в первую очередь братишка, а потом уже бездушное кожаное изделие. 60. По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка. 61. Поговаривают, что Михаил Ефремов подстригся специально для роли в новом фильме: возможность сыграть молодого Московского рэппера Тимати дается раз в жизни.

62. В деревне, старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село. 63. Вчера милиционеры орестовали извращенцев, работа сотрудников была облегчена тем, что задержанные заранее были в наручниках. 64. Девочке, с лицом Сильвестра Сталлоне, разрешено на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

65. Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл предложения «Голь на выдумки хитра».

66. Не на того напала, кричал мальчик с брекетами покусанной собаке. 67. В Смоленске нет женщин ДПСниц, потому что дальнобойщики думают, что это путаны с развитой фантазией. 68. Задача со звездочкой: у Маши было 5 яблок, у продавца яблок Ашота было 2 вагона яблок, Маша отдала Ашоту 3 яблока.

Сколько яблок? Боже мой, сколько яблок.

69. Мальчик чихнул на айпад и открыл все приложения сразу. 70. В институте имени Баумана подрались два математика — они что-то не поделили. 71. С криками: повезло Вам сволочи!!!

153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку. 72. Ксению Собчак покусали осы, и теперь она очень даже ничего.

73. Филлип Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее, потому что ему все равно какое лицо ему бить: физическое или Юридическое. 74. Сергей Мавродий постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведется. 75. После того как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, президент прямо в айпаде подписал приказ об его увольнении.

76. Житель Москвы, после работы выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался — покурил и поехал на работу. 77. Народное наблюдение: в семье, где мать плохо готовит, собака всегда жирная.

78. Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет. 79. Комар укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

80. У тех, кто делает трубочки со сгущенкой в середине жизни тоже пустота. 81. В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое сочинение на новой табуретке. 82. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водочки «Справедливость», от нее на утро голова болит у жены.

83. По статистике 90% голосующих за коммунистов пользуются толстой зарядкой он Нокии. 84. Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

85. Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака».

И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх. 86. Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

87. Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом. 88. А мой папка твоего забьет!

8летний сын хозяина свенофермы постоянно выпендривается перед поросятами. 89. Памятка водителям: Вязьма, это единственный город, в котором если тебя обгоняет Мерин — это не обязательно автомобиль. 90. Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

91. Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в Бентли.

92. Девушки, если ваши волосы сухие в корнят и секутся на кончиках, не переживайте, — по середине они же нормальные. 93. Возле Карагандийской мэрии голубей не кормят, а обещают покормить. 94. Сочинский свингер клуб «Баш на баш», срочно ищет контакты свингер клуба «Шыло на мыло».

95. Все знают, что в Советском союзе небыло секса, но поговаривают, что в Елисейском гастрономе все-таки был. 96. Недавно прошел чемпионат Мира по логичности: победил — победитель, подарили — подарок.

97. Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама капитан дальнего плавания.

98. Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым он допил бутылку до конца. 99. Все на так страшно как кажется: мама думала, что ее сын наркоман, а оказалось просто веселый, позитивный чувак.

100. Объявление: городской столовой номер один, требуется gogo танцовщица для разогрева прервых блюд.

Основные трюки при игре в Биатлон:

В биатлоне, как и в разминке, важна быстрая реакция на ситуацию. Команда может расставить шутки по силе, а перед вами могут идти три сильных подачи, тогда нужно читать не посредственную шутку, а сильную, даже если она не стоит по порядку.

Шутки нужно читать с выражением и расстановкой. Биатлон обычно читает фронтмен. Его после приветствия уже запоминает зал, да и фронтмен он не случайно.

А значит, самый удачный вариант. Во время биатлона допускается показывать и корректировать командой, какие шутки читать.

Но не во время своей очереди.

Очень часто играется разновидность биатлона – триатлон. Когда к биатлону сначала добавляется разминка. На разминке, как правило, вылетает одна команда, а дальше играется биатлон.

Нужно ставить шутки на биатлон: средняя-сильная, если читается две шутки.

Если читается три шутки – сильная, средняя, сильная. Это делается, потому что, сильная шутка в конце запоминается больше всего. Также, нужно следить за шутками соседней команды: темой, силой.

Не стоит смеяться над шутками соседней команды.